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那个我本该在一年之内写完的日记本，终于在两年之后，到达了它的终点站。翻开第一页，夹着一封信，写给未来的自己，2011年7月24日收。看看日期，刚刚好是过去两年。
我还记得那时，本来想写给一年后的自己，想着自己写完这本日记之后就翻翻这封信，后来又觉得一年太近，咬咬牙写了两年后的日期。我没按计划执行过程，却得到了一样的结果，从日记到周记再几乎到月记，这本日记我真的写了两年。
不知不觉的，曾经的我已经穿过时光的云层，一步步走到曾经遥望的那个未来。
至此，不一样的舞台，不一样的风景，只是，心情怎么似乎没有变过。
写给未来的自己 2011.7.24 收
今天的我很迷茫，也许，此时的忧伤，有一天你会给我解答。我很想知道，那时候的你过得好不好，因为，现在的我，很不快乐，是二十几岁的人生都是这样吗，还是只有我？
我从不曾如现在一样怀念过去，也从不曾像此时一样惧怕未来，我是胆小鬼，所以总是重复着同样的哀伤。
你现在是怎样的呢？是变得很优秀，拥有想要的生活，还是依然不如意，骂着现在的我不懂得珍惜美丽的时光？成长路上我已失去曾拥有的淡定，不知你是否重拾回来，如果是，那么真好。
你快乐吗，你还孤单吗。寂寞的力量总是那么强大，压得我透不过气，而这份寂寞总是看不到尽头，谁给我一点坚守的力量和希望呢。
我的人生，怎么会越来越没有光芒。
那个乖巧又聪明的小孩，怎么会有一天，变成角落里安静的没有存在感的那个人。那些从我这里消失掉的光芒，会再回来吗，你看到了吗。
你依旧按着我所期待的样子成长着么，你长成了我所喜欢的样子么，还是迫于某些改变，成了另一个陌生的人，再看不见我的影子。
其实，我也不清楚，我所期待的，是怎样的。
我希望现在的你，是快乐的，我不快乐，而至少你是快乐的。
2009.7.24
很久了，学着乐观开朗，学着没心没肺的坚强，却在看到这信的时候，忍不住掉下泪来。
我已经不记得那时的自己在什么情况下写下这些话，但是那悲伤在今日读来依然那么真切。黑暗里，看不到前路，找不到方向，于是自己给自己点一盏灯，告诉自己，你看那就是美好的彼岸，于是再自欺欺人的努力向着那个彼岸行走。而其实，那个彼岸也不过是一片荒芜。
很遗憾，彼岸的这个我啊，依然重复着你当年同样的哀伤，依然寂寞着，黯淡着，我解答不了你的忧伤，抗拒不了某些改变，至于你的祝福，我只能转给另一个彼岸，我不快乐，而至少你是快乐的。
我对小嘎说，无论什么样的选择，我们只是选择了脚下的路而已，无论彼岸是哪里，值得珍惜的永远是到达的过程，跟着心走，想坚持就坚持，想转弯就转个弯，只要不曾停下脚步，我们就是胜利者。而我心清楚，善意的鼓励而已，人生路上，于她于我，我们都在摸索，随心而行这种坦然，不知道多少个彼岸之后的我才能做到。但是，我知道，我们都需要走下去的力量和指引的光芒。这世界于我而言总是在暗夜里、陌生而扰攘，偶尔的温暖和快乐都稍纵即逝。我已经很久不像从前一样，纠结于所谓的快乐、幸福和活着的意义，只是给自己的彼岸点一盏灯，让自己走下去，不需要理由，仅仅走到那里就好。无论那是哪里，无论会遇到什么，至少，我努力的到达另一个彼岸了。
最近好多悲伤的事情，看到动车事故的时候，突然很感慨，生命其实是这么脆弱的东西，虽然很辛苦，虽然不快乐，但起码，我还活着，还有梦想可以纠结，还有人可以牵挂，还有很多个彼岸可以到达。
愿世界和平，愿我的祖国如同我们爱她一样的爱着我们，愿社会不再有虚妄的贪念和浮躁的灵魂，愿人们少一点虚伪和冷漠多一点真诚和良知，愿我微薄的力量曾或将温暖身边的谁，愿下一个彼岸的你是快乐的。
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晚上去看了加勒比海盗4，很悲催的黑漆漆的3D版，果然像同事说的只有字幕是3D效果，胖了一圈的没有船的杰克船长从头到尾都没怎么看清，却记住了眼神虔诚的传教士帅哥和水灵灵的美人鱼这两个酱油君。我想了一晚上也没想明白到底为啥那美人鱼要跑过来送杯子...
昨天去朝阳，今天参加希望小学落成仪式，一个中午晒得七荤八素，从凌源回沈阳4个多小时，到家都6点半了。好歹是过生日，就看个电影纪念一下吧，本来想看功夫熊猫的，我一向对动画片更感兴趣，不过时间太晚，于是就买了还有5分钟开演的加勒比海盗4。
最近我家蔻蔻很不安分，大概是进入发情期了吧，或者是因为我近期经常出差，这孩子很有情绪。他整个晚上不是蹲在窗台上望外面望得出神，就是围着我不停的叫唤，跳上跳下。虽然蔻蔻小朋友的叫声很嗲很萌，但是，也不能这样一直叫啊烦死了...
今天，短信陆陆续续的来了蛮多，过了中午忙活的那一段，一看手机十几条未读短信。我这个人禀性凉薄不善交际，我能想到的会记得我生日的人也就那么几个，除去各种会员、银行之类的，果不其然就是那几个人。不知道是不是岁数大了就特别容易感动，另外也是经历了一些人间冷暖和世态炎凉，以前发这种生日信息还觉得挺傻的，现在突然觉得，一个人能够记得这样的日子，仅仅是记得就是很不容易的事情了。
所以，不需要礼物和祝福，只要你们记得，我真的就很感动。
后来晚点的时候，收到一个人的短信和某人神奇的一系列祝福。很开心，因为他没忘记，因为她很用心。
我的日子，过得很寂寞却吵吵闹闹的。奔波于乱七八糟的城市间，跟叫不出名字这个人那个人喝酒，拿起酒杯就要说言不由衷的客套话，做着一些我不知道有什么意义的事情，听着一些我分不清真假的话语。有点难过，有点累，有点寂寞。可是我需要成长，我需要在这世界独立行走的能力，当我发现我无可依靠，只能靠自己的时候，我很迫切的希望自己成长。我不再寄希望于谁来理解我帮助我体谅我，只希望自己可以不必迷茫、不必害怕，想强大的时候就能强大起来，不必依靠任何人而活着。那么，我就自由了吧。
我不会害怕，因为不能害怕，我不会退缩，因为无处可退。所以，无论前方是什么，就向前走吧。
心很累，因为心没有家，总是在流浪。所幸，这条路上，像我一样一个人辛苦努力着的人还有很多，我寂寞却不孤单。总有一天，我会迎来自己真正的成长，会到达可以停靠的海湾。
总会有那么一天的。
生日快乐。
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我呢，在忙的时候觉得很无力，不忙的时候，这种无力感反而更加强烈。
可能是因为天有点冷，腊八嘛，可能因为看的韩剧太过煽情，也可能是太过嫉妒电视剧里那些热闹华丽的人生，我今天，竟然，有点悲伤，许久不曾有过的悲伤。
突然很期待，有那么一个肩膀，可以让我无所顾虑的依靠着，不必伪装成熟和大度，不必假装坚强和勇敢，不必带上无比欢乐阳光明媚的面具，让那个原原本本真正的我痛痛快快的哭一场。而后，不会鄙夷掉眼泪这种事情显得多么无能、不会提醒我身上有多少缺点有待改善、不会告诉我这影响了谁的心情。
为什么成长是这么辛苦而虚伪的过程，要藏起敏感、懦弱、恐惧、厌恶、幼稚、迷茫以及悲伤，每天带着灿烂的笑容积极向上。
是，是我的问题，带着奇怪的情绪，思考奇怪的问题，明明是自己太封闭还要怪这世界不懂我的悲伤。可是我努力了，而努力的结果就是涌来更多的悲伤，还多出一些歉疚。我没能给自己带来多一点的快乐，却把我自己弄丢了。这世界那么大，却容不下一个真实的我。
我穿着大人的衣服，做着大人的事，思考大人的问题，像大人一样微笑、客气、寒暄、察颜观色，心底那个小孩子被深深深深的埋藏起来。可是打肿脸充胖子就是这种感觉，越是想藏就越藏不住，捉襟见肘。于是，我在真正的大人中间，常常，不知所措。
我们从小就是被骗大的，难怪长大了也要戴着面具去骗别人。初中老师说，初中辛苦点上高中就好了，高中老师说，上大学就好了，大学老师说工作了就好了...于是呢，柳暗花明又一村，一村一村又一村，所谓崭新的开始，不过就是又一场战役打响了，周而复始、没完没了。
生活这个战场上，我始终不是一个合格的战士。没胆没识，却偏要装大头蒜冲锋陷阵。战果当然就很惨烈。
家里的两只小猫咪长大了，聪明伶俐，专门跟我斗智斗勇。每次打开笼门他们都要想方设法偷溜出去，抓回笼子的时候又要你追我赶个几个回合，无论成功失败，乐此不疲。我就想着，但凡我有这两个小家伙一般的斗志，也不会落得如此深夜里顾影自怜的光景了吧。我一直觉得我就是那纸老虎，看起来像那么回事儿漂亮话都说给别人听，一捅就破。我来我发现了，我连纸老虎都不是，充其量是气吹的，还没怎么样自己先泄气的那种。
梦想神马的都是浮云、快乐神马的也都是浮云，怎么就成长、生活神马的就不是浮云呢，不然，这伤痛，也不会这么真切。
翻翻照片，就感动得又想哭了。原来我也曾经那么奢侈的享受过无忧无虑的快乐。那快乐何其明媚，何其真实，何其珍贵。
我努力过，努力着，并将继续努力下去，然而，我真的，很辛苦。
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本人很久不写日志，突然间再打开这个页面，想要写点什么，竟然都不知道从何说起了。
最近一段时间发生很多改变。一个人在生活中辗转流离。
终于，安定下来。
有句话怎么说的，前途是光明的，过程是非常非常曲折的。
忽略那个贴着贴纸的台灯吧...那台灯不是我的..... -
我曾经，非媒体不进。
我曾经，觉得在这个我最擅长的领域，我会如鸟入森林一般自由的翱翔。
我曾经，固执的以为，只有这里才适合我仰望苍空的目光。
终于，我作为一个编辑或者说是记者存在了。
不那么正统，但做着相同的工作，执行着一样的责任。
然而终究，我也发现，即便是这个领域我也并不擅长。
即便是这里，也并不适合我。
不是，准确...